Friday, December 23, 2005

感動人的歌聲--側田


一隻碟plug左四首上台,三個星期賣過25000隻,其實呢D數字可以一D意思都無,如果歌者沒有感情,再紅都無意思。

可能這就是唱作人的優勢吧,把自己的經歷和感情溶入歌曲創作裡面,然後自己演譯,深深刻刻地再一次親歷其境,歌者被自己的感受感動,歌聲就自然能打動人。
其實可以是很簡單的方程式,但奈何方程式的given不是人人有。
這幾天上網看了很多側田的訪問,從小在音樂家庭長大,唱歌對側田來說是given。他說唱歌是心靈療法,可以籍唱歌紓發感情。
我相信上帝是公平的,每一個人都有不同的方式去表達情感,有的人靠說話(like Jan!),有的人靠音樂,側田和周杰倫都是這樣的人。不是要作甚麼比較,沒意思,只是我覺得,能夠通過歌聲,接通對方的心情和感受,是很不可思義的一回事。
並不是唱功的問題(記得軟硬有句歌詞:唱得好都唔賣,唔識唱又出到街),是演譯的方法。側田型像不花巧,反而每次在台上都認真唱,這樣簡簡單單,很好。

細聽每一首歌,會聽出不同的情緒,loving you, superstar很甜,有被愛人輕拍頭的感動; white christmas很grand很warm,像下雪喝著一坏熱可可。冰淇淋之味側田的聲音唱起來輕輕軟軟的,很relax,像夏天看見雪糕車。Best thing in my life似情人在耳邊輕聲說情話,溫柔且誠實。

Justin這張唱片無疑經過很多市場計算,這個年代新人出碟,這種動作省不了。側田說他初入行時寫的歌唔賣,我想他一定經過很多妥協,才寫得出傷追人。Parco說很欣賞側田,我期望這第一張唱片做出好成績之後,老闆會給予多一點空間,讓側田有更多不同的作品。

Friday, December 02, 2005

what did i do wrong?

"the phone rang" the operator said.
but i was in the studio recording, so i don't even know who called.
and now i can't sleep.
who was it?
what went wrong?
did i say something wrong?
was it numbers again?
yeah... prob. the "hundred of thousands" part...
i must have said something wrong.
but what is it?
whhat is it?
i can't sleep.

Monday, November 21, 2005

玩具

也許我跟妹妹都有潛質做電車男!(笑)
因為我們在緊密的行程中竟然花了大半天在秋葉原買玩具!
戰利品一大堆,拍了其中小部份和大家分享。










待我學懂怎樣把它們拍得漂亮,會再post多些!!

福山雅治

自從日本電視台的真人show"交換日記"其中一輯的主題曲"sakura zaka"之後,就很喜歡福山雅治的聲音。雖然唱功不怎麼特別好,但聽他唱慢歌,有種娓娓道來的浪漫。在我來說,跟林子祥唱情歌屬同一個類別,就是能叫你心中那一頁一頁的舊事慢慢地被翻開,濛濛的,甜甜的...

上個月去香港時,原本有打算去鑽鑽舊唱片舖,想買回福山的演唱會dvd,可惜時間太少,只能在信和匆匆跟它見過一面,價錢直逼阿王的特別版concert dvd,嚇一嚇。去到日本也沒太多時間到處找,有點後悔。

在yes asia找到差不多5年前出的一張 acoustic live cd,即買,今日剛剛收到。


其實在日本逛下北澤的時候,買了一隻福山雅治cover cd,碟內全是舊歌,除了其中一首有點印象之外,其它聽都未聽過。不過在一間細小的唱片舖找到一隻這樣的cd也總算是尋到寶。逐隻逐隻的聽,然後把這些舊歌以福山的聲線逐隻逐隻的load落我的聽覺神經,每一隻也充滿旅行時的回憶...


特別推介tr.2的"fight!"很有舊日本那種"佬味"!

Monday, October 31, 2005

幪面超人!


kaname jun (要 潤),"曲がり角の彼女" 裡的副社長。
kakkoii~~

Tuesday, October 25, 2005

回味

2005年10月13號,晚上2000-2200

凈係睇見個screen已經心跳加速

塊幕其實係金色

坐無虛席

白馬王子,呵呵呵~

扮佢老婆唱"來讓我跟你走~~"

其後因為太投入睇show,冇影。
不過都係o個句,一切在心中,我會永遠記得阿Jan扮米奇老鼠揮手。

多謝 M 同我一齊分享左呢一晚。

Tuesday, September 27, 2005

4 more days!

再努力多四日,就可以放假,見下D好耐冇見o既朋友,見下阿Jan...
o念下都開心!

Thursday, September 22, 2005

手語

天生一隻耳仔失聰,習慣了身邊的人知道後投來奇怪的眼神,問點解,然後問,甘你遮住一隻耳咪乜都聽唔到?
走在朋友身邊,坐車,飲茶,接電話,聽headfone都只可以選單邊,甚麼是surround sound,我不知道。
習慣了,沒有尷尬,或自卑;就是習慣了。
去年還在匯豐上班的時候,由於太閒,很認真的想過去讀手語,不為甚麼偉大的理由,只怕有一天醒來,再也聽不見,也不至於太慌張。
後來發現課程貴,上課地點又遠,就打消了念頭。現在嘛,上班時間不定時,就更加不用去想。

然後發然你竟然跑去報讀了這個課程,兩隻耳仔好端端的,說著偉論,甚麼要踏入聾人的世界聆聽他們的心聲...
有點想嘔。我而家知道咩叫俾人同情。
就是一些健全得滯又好心得滯的人,叫那些不那麼健全的人學懂甚麼叫自卑。

Wednesday, September 14, 2005

六月 till now

卸下了hi-liter acting producer的工作,肩頭終於鬆了一點,心情也好了一點。
回顧過去的一個暑假,做了一大堆,真正覺得做得好的沒有幾樣。心情好的日子,也沒有幾天。
六月開始新工作,一個星期上班五天,天天也緊張得要死,怕有突發,怕稿譯得不好,怕問錯stupid questions,怕返帶返唔切,又怕聲線用錯唔夠氣,反正每天就是在神經極度繃緊的狀況下過活。
雖然這麼說,但我還是喜歡這份工作的,也許經歷適應期,就是這麼一回事吧。
在這段期間我其實需要有好好休息,讓身心有好好放鬆的時間,耐何我又唔識死,答應做Hi-Liter的acting producer,連僅餘的精神和時間也全數送上,簡直係送死。
說實在的,不多不少也有點後悔。工作量太重,責任太大,結果壓力缺堤,為自己,為其他人,也帶來難以彌補的傷害。其實應該恨心D,今次當係學個教訓,下次就識得say no.
其中一個導至我心情差(仲發癲鬧阿Jan fans!)的原因,是我發覺自己根本不能兼顧所有事情,顧此失彼,為了工作和hi-liter的事奉,逼不得已下放棄了很多跟朋友,家人,男友相處的時間,換來是失望和投訴。就這樣,每天照鏡看見不是一個好女兒/好家姐/好女友的自己,這樣的事實叫我越來越討厭自己。

其實心情一直未好過,只是比之前好了一點點,因為我知道,終於有機會補返少少,而家陪返佢地多D,希望可以挽救返少少自信。

然後發現,自信竟然要靠這種方法去挽救,實在卑鄙。

Saturday, September 10, 2005

我都唔知想點

最近好多野忙,好多野煩,心情低落,就算每日啪大量林狗同smap都無補於事。
其實阿jan出碟搞talkshow,我心情好複雜。
可以聽佢既歌係開心,買到飛睇talk show亦令我好興奮,但係我其實唔想海峰甘紅甘多人鍾意,我唔想承認有人比我更喜歡佢,或者應該甘講,我唔想知道佢appreciate其他fans,但係我一次都未同佢講過野。
其實我又唔係真係甘恨同佢講野,海峰係:只可遠觀。
但係當我知道有其他女仔話鍾意佢,然後有勇氣行埋去,仲有機會同佢講野,或者海峰對佢笑,我就會恨到入肉。係唔開心個隻恨,係會想殺人個隻恨。
係咪有D變態?
都話我心情煩燥。

Friday, September 09, 2005

只因喜歡你

等了十幾年,終於有機會睇住你郁郁下,我呢一刻既心情實在難以形容。
我想係度特別多謝M,俾我煩左甘多日,幫我買飛仲肯陪我去睇,錫晒你!!!
我和林海峰的約會,2005年10月13號見!

Tuesday, August 30, 2005

呵,我被貼了!

前兩日重好傻仔甘為左"點解甘耐仲未有人貼我?"而耿耿於懷左好一陣子,M的message突然像貞子一般的出現在電腦熒光幕前,都唔好話唔嚇左一驚。

既然俾我恨到,甘就要袒盪盪來一次真情大剖白,不枉M對我一片真心!(開始發癲!)

怪癖一號:撕標貼
見到價錢牌,或者樽裝飲品之類物品上面有標貼我會不其然撕落o黎,大塊細塊無一幸免,而且會小心奕奕,恐防撕欄。見到舊款(用貼的)忸計骰更加不得了,試過全部續格撕晒出o黎!

怪癖二號:卒膠水跡
同第一個怪癖有D關係,如果o係撕標貼o既過程不幸未能整片撕下,我就會慢慢卒甩D膠水跡(包括有時撕得一半,淨返黐住係案發現場o既白色部份),直至現場乾乾淨淨。如果被我發現有D物品o既某一個小位置黐立立,好似標貼撕走了但膠水跡卒唔清,我都會忍唔到手。

怪癖三號:日語對白
好似好多學language既人都會甘做架wor...算唔算怪癖呢?是但啦。總之就係用日文自言自語,尤其獨個兒駕駛時,發生得特別頻密。

怪癖四號:對林海峰微笑
係囉,見親呢三隻字或者佢幅相,或者佢郁郁下o係電視或電腦畫面出現,無論身邊有冇人,我會對住個名/幅相/畫面微笑,輕輕揮手同阿Jan打招呼,而一向都只係敢講一句"hello",仲要係細細聲個隻

怪癖五號:咪埋眼睇野
呢個冇做一排,其實就係好簡單甘咪埋眼睇野,睇下隻眼咪埋左之後會睇到D咩野。
起初好似冇野,但係睇耐D會見到一條條發光既野係隻眼同塊眼皮之間閃閃下。
廿幾年黎都唔知o個D係乜...其實我係唔係生虫?

xanger都玩得架呵?!以下人仕請延續這個無聊game:
deakin
suz
leo
amanda
fiona

Friday, August 26, 2005

天使

過了很大壓力的一天,工作極度不順利,失敗感跳升100度,但係坐落黎靜靜o念下,如果要數,不如數下D好野仲好。
成個星期煩緊hi-liter個劇D野,突然有靈感仲好快手寫起一個一集短劇,打個電話,忙到冇覺好訓既文井又好快甘答應幫我錄,多謝。
滕晒雞唔知點做個訪問好,突然間蕭公子經過(好騎呢既時間好騎呢既地點,真係唔知點解佢又會係個度?!),寒喧兩句之後,佢轉個頭買左支蘋果汁俾我,真係差D眼濕濕!
要報既新聞結果真係報唔切,但係兩個同事clement同audrea唔但之冇話我,仲好understanding甘聽我訴苦,我都真係唔知講咩好...
雖然我冇講發生咩事,但係jane同brenda o係icq簡簡單單一句"唔好唔開心啦"已經叫我心頭暖一暖。
仲有o係呢度留言鼓勵既deakin同leo,加上睇完我日記之後,語重心長甘安慰我既小森,都俾左我好大勇氣,或者可以企返起身再試一試。
然後我身邊仲有一個愛我既人,可以俾我喊,會買sushi俾我食,會抱住我同我講"it's okay,聽日又係一條好漢啦,係咪?",搞到我又笑又喊,我仲唔係一個幸福既人係咩呢?

如果失敗叫我看清自己的不足,和周圍有願意扶我一把的人,其實失敗也不是那麼可怕。

Wednesday, August 24, 2005

實在係太可愛喇!


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some more pics of my cute cousins


sisters under rainbow Posted by Picasa

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Tuesday, August 23, 2005

小氣鬼

我今日發覺自己唔係一個好人。係一個好小氣既人,唔識原諒一D唔肯認錯既人。
尋日個單野,壞情緒持續到今日,塊面黑到爆。

想點呀?
點解仲要我當粉筆字抹晒去繼續循循善誘呀?
點解佢唔認錯我又要繼續俾機會自己再俾人搧呀?
點解仲要我冒住俾人憎到死既危險俾心機改佢份稿先?

谷鬼氣。

Monday, August 22, 2005

我係老鼠

好累的一個週末。越來越覺得自己係一個有心無力的人,尤其係有關hi-liter既工作。由於做左新聞,把聲唔可以出現係其他節目,所以hi-liter既有關工作只可以係旁邊指指點點,好多時有心想做好,但係實際情況往往都係差一截。叫人錄,教人錄,但係始終差D...點算好呢?錄音都算小事喇,因為更大件事今個星期終於發生。"大家太忙",原本約好要今日錄既廣播劇結果開唔到工,我谷埋谷埋幾個月既壓力同不滿終於缺堤...
我知道自己一向EQ差,但係我真係好唔鍾意鬧人,我唔係怕人難受,而係怕鬧完人之後人地會唔鍾意我。但係我今日真係忍唔到,除左鬧之外,我搵唔到另外既發洩方法!
其中一個人話:喂,我都大把野做架,又要返工又要練琴,我盡晒力啦,點解要係度俾你鬧呀?我阿媽跌親隻腳我都冇陪佢,出左黎啦,你仲想點呀?
我聽到呢句真係覺得好神奇,呢個咩世界?點解有D人犧牲少少就以為自己巴乜閉,自己遲到交稿,對唔住都冇講過一聲,仲可以係度懶委屈呢?
我真係唔知從邊個角度睇,先可以睇得出佢係同我同行?!
做左十年hi-liter,真係未試過為左做野會甘唔開心。老鼠拉龜的壓力除左當時人之外,或許真係冇人會明白。而好多時,最叫人傷心難過既,就係以為攤開晒黎講會得人明白,但原來係得唔到。

真係好想好想好想好想劈炮唔駛同呢D人做,走去一個冇人識既地方,淨係聽林海峰。
聽完返黎自己一個由頭到尾做晒佢,等呢班XX冇聲出!

Friday, August 19, 2005

是但o翕發花癲

原來係個節目名,都唔係知得好遲o者!
一聽上癮,又重回粘住個收音機追住聽既熱情,嘩!仲有澳門mimi吉講返舊時D軟硬節目!
最令人興奮係有podcast version,戴住係身一路返工一路聽~~呵呵~~
podcast真係一樣幾有趣既野,冇廣告,唔駛錢,將電台節目同mp3合體,可以帶出街聽,可以pause可以rewind,冇時間限制,但仍然有電台節目的獨特性,仍然保留到聽者同主持之間的personal connection。
又多一個媒介,傳媒工作者係多左一個挑戰定係多左一個工具呢?

Thursday, August 18, 2005

喂~~三字頭

可能今日開始都會主要係寫林狗,好似有D朋友唔係對海峰好有興趣,車!唔好睇丫,笨!

首先係佢個廣告,玩具王,大細路,踢足球,三字頭。顏色,畫面,節奏都控制得好好,抄SATC logo抄得好cute, 但係唯一個phrase"是但up發花癲"有d騎呢...

然後新歌歌詞,感覺有一半係講緊海峰自己私生活,淨係聽到少少都覺得興奮。我覺得呢首歌其實代表住海峰既一個過渡期,可能有聽開佢做節目既人都會留意到,佢有一段時間跌跌地wok,由佢同小克合作開始就有D唔知點甘,小克峰芒畢露就固之然,但係阿jan毫無突破,反正就係"好唔海峰"!後來同阿芝合作男上女下簡直係低谷之作慘不忍睹。
但係最近呢半年聽佢做節目,表演越來越好,一個903內最唔識同人合作做節目既DJ竟然同幾個唔係DJ出身既人合作可以做到恰到好處,幫到對方發揮之餘又有返自己特色,我身為佢fans都覺得自豪啦!

而成個project, 就好似首歌,present一個蛻變成熟期,由廿靚歲風光一時軟硬天師蛻變成嬉笑怒罵與時並咀既維園阿伯。肯將軟硬天師四隻字放係首歌度,你估容易呀?海峰今日做得到,係因為佢重新搵返定位。

好期待十月可以睇到佢既talk show.

Friday, August 05, 2005

七月記事之all things bright and beautiful

生了一粒大"非之",一路報新聞一路痛,阿媽煲夏夫草過我飲,一飲五杯!

朋友仔send個link俾我,竟然有郁郁下海峰,再加上知道佢九月會出碟,十月會搞show,差D訓唔著!

過左一日,另一個朋友仔竟然係網上搵到海峰有線台個節目,由於太耐冇見既關係,睇到一半必需稍作休息,心臟怕會承受不起!

呵,竟然仲有在晴朗的一天爆笑sound clip,想唔想聽下海峰點樣tum個女訓覺?here
仲有King Sir + 曾智偉 here

能夠同好朋友一起經歷一些大大小小的波折,叫我知道有一天我跌到了,也不會怕

工作越來越習慣,知道自己正好好努力做著喜歡的事情

電視有arashi, tsuyoshi, smap 和 Fujiki, ipod 有E神,福山雅治,chemistry 和 范范,就有齊我所需的娛樂

收到好耐冇見朋友的電話/電郵,被記掛的那份溫暖,簡直熱得死人

開一個小組,猛車邊講下電台節目,同一班後生仔一齊聽收音機,邊玩邊學

遇到好書兩本,第一次看陳耀鵬牧師和Larry Crabb的書,可以邊讀邊思想,讓腦袋活動活動

愛我的人跟我分享上班遇到的濕濕碎氣結事,可以成為你的傾訴對象,是我的幸福

Saturday, June 25, 2005

點好?

今日由夜晚十二點到早上五點都有我的錄音片段喔~
即係香港下晝三點到夜晚八點,兩段唔同既錄音梅花間竹。

其實錄既時候我好緊張,表現得唔好,不過唔想阻住同事收工,佢話ok,就算我覺得唔係好ok, 都唯有將就下..
對自己有要求,但係我又覺得自己很多時候都達唔到,其實會好嬲自己,放唔開既心情就算放左工都放唔開...

有咩方法?

Friday, June 24, 2005

有得聽~~

今日終於錄到一條見得下人既track,有興趣聽既朋友請留意:
溫哥華時間六月二十四日零晨1點,3點,5點
香港時間六月二十四日下晝4點,6點,8點
(最好搭正之前少少開定啦,時差呢D野話唔埋架嘛~)
www.am1470.com 現場直播錄音片段。
其實全部都係同一條,所以是但聽一條得架喇~

請各位留D意見俾我,幫我改進下,嚴厲D鞭刷我唔怕窩~
多多指教. yoroshiku ne ^_^

Tuesday, June 21, 2005

工作情緒

工作情緒這回事我總是不太懂得掌握。
今天開始學習夜班工作,由下晝四點工作至零晨十二點。為期五天。
主要收香港和本地主流電台最新消息,準備晚間通宵播放的錄音和報整點新聞。
當然我未夠經驗自己做,只不過擔張凳仔跟係茂叔後面學下譯稿only.
越係想譯得好,越唔想被人改,就越係譯得差,被人改到花碌碌,條氣唔順,我無理由唔得,再黎過!越係驚譯唔好,就譯得更加之差,心情就一日一日變得沉重。其實呢個自然定律,我又唔係唔知,但就係揮之不去。
然後這幾個星期積下來的壓力在今天的最後一個鐘頭被全數引爆:錄一段新聞。
Bonisteel被控兩項一級謀殺案; Bonisteel被控兩項一級謀殺罪; Ray Romanetz; Ray Romanzte; Dave Bonconnier; Dave Bonconnier; CN鐵路橋樑; CM鐵路橋樑;制水;濟水;重覆重覆重覆重覆錯完又錯,個心越急,D螺絲食得越勁,開始越讀越快,然後又係Bonconnier制水! 黐線!

最後因為時間關係,我完成唔到我原本要做的功課,茂叔好好人幫我錄埋。
做左十年電台,今日我竟然錄唔掂一條5分鐘既track,空手離開錄音室!黐線!!
然後重槌一擊,腦中再次響起警號,係新聞界,我只係新丁一件。

講真,以我這樣一個新丁,真係乜都冇,如果連Attitude都輸埋,我就真係乜都帶唔走。所以我同自己講,幾挫折,幾想喊,幾不忿都好,我唔可以就甘算數!

Monday, June 20, 2005

thank you

多謝各位好友的關心,我很好,我和莫國王也好。
跌得很痛,但爬起來,路還是要繼續走。
suz講得好準,唔洗我點補充啦,我曉架啦,會學乖架啦!(笑)

第一次報新聞,下次再講!

Sunday, June 12, 2005

想放棄

好朋友幾個月前在家頁說過這樣的話:

男子都是薄情。這一秒鐘說很愛很愛你時,下一秒不愛你時卻可以若無其事地用最正常不過的言語去傷害你。

今天親身經歷,好一種震憾。
若情人變心是十級痛,我想今天我經歷了十二級痛。
一個心只可同時愛一個人,
他不愛你的時候,不一定因為他愛上別人,
當你發現他愛自己多於一切,那種冤屈很窒息。

Saturday, June 11, 2005

有點小進步

寫稿和思考整理所需的時間比上星期初有點進步,高興!

這幾天忙完教會的事情還是教會的事情,連好好坐下來寫寫父親節咭的時間也沒有。幸好妹妹找到一張收藏了十年有多,爸爸不知何時買下的怪雞咭,我們打算寄給他,一定笑死!
咭的封面有兩隻用鐵絲做彈弓支撐的鮮黃色檸檬,背後有簡單線條,裡面寫住
"酸酸的,又不會太酸,祝福"
有夠無里頭了吧?!哈哈~~我很有信心這張咭會引到佢笑!父親節適合輕鬆笑一笑!

講開咭,聽日係跨越同工Chris的大日子,其實我而家就應該即刻去開工整咭...
這又令我想起一直說想把我的手作咭仔擺上黎,今個星期搵時間做啦,各位密切留意哦!

Friday, June 10, 2005

hm....

我發現Larry Campbell驚世大陰謀論!!請參閱下面個post既discussion,我想聽下你地各位有咩意見。

Thursday, June 09, 2005

大麻合法化,合法嗎?

第一天以記者的身份參加溫市市長的新聞發報會,興奮!
一來發報會議題具爭議性,二來第一次嘛,逼逼下,周圍望望下,呵,原來是這樣的...

繼安全注射屋,市長Larry Campbell家陣力撐大麻合法化,佢話大麻合法化之後,老師同學校輔導員先可以更有效教導學生毒品禍害。大佬,咩邏輯呀?如果所有野要合法化先可以正確教導仲得了?!甘不如順便將海洛英冰毒搖頭丸一次過合法化埋啦,咪等D學生哥淨係可以正確學習大麻,甘對其他毒品好唔公平窩!

阿市長仲話大麻合法可以更有效監管,杜絕非法種植場,可以減少政府"衿檔"開支,並且由政府以liquor store形式合法售賣大麻,可以增加庫房收入,再用於預防工作上。其實換句說話講,佢想壟斷市場,尤其美國吸食同擁有大麻都係犯法,呢個市場大成甘,邊個唔想分一杯羹?!
首先,政府將會令人上癮既毒品合法化已經講唔通,然後所謂既控制市場只不過係唔想俾人分左舊肥肉。再者,將大麻合法化只會發出錯誤信息,話俾D人聽,吸大麻無罪架,no big deal,立下甘既根基,就算你花再多錢做教育既工作都係徙氣!

等同要教一個小朋友唔好食飯前食零食,但係你擺到成屋都係,然後又同佢講食左阿媽都唔會罰你,唔會鬧你又唔會打你,一D阻嚇作用都冇,究竟想點?

阿市長話,等同酒精,青年人試過大麻,發覺no big deal, i m out of it,就唔會造成問題。
但問題就係,點解下下都要等D年青人以身犯險之後先自己學識what is not a big deal?
很多人開始接觸毒品也是因為他們生命中有一塊半塊(甚至更多)的空缺,誤以為毒品可以為他們提供答案。在這樣一個大前題下,如果到處有售會令人上癮的大麻,要叫這群有點煩惱又有點迷失的年青人如何有能力判斷大麻到底係big deal or not?!

家陣食下零食唔會死人,但係吸大麻會上癮,會損害腦神經,唔係講笑。到有一日佢地發現Marijuana is a big deal, but i can't get myself out of it的時候,要做補救的行動,又談何容易。

預防濫用藥物,重點不是毒品合法不合法,而是教育和輔導,讓他們知道大麻,酒精,毒品,逃避,通通不「合法」。栽培年青人正視困難,愛惜生命才最值得社會長遠投資。

Wednesday, June 08, 2005

cool (還能有更差的title嗎?!)

昨天晚上花了點時間把這個blog裡的日記重讀一遍,停在"反省"這個字上最多最長。
只會說,之後不做,白反省。
所以鼓起了不知從何而來的勇氣和一個疏遠了兩年的朋友在ICQ上開始對話。
最近點呀?你老細講起你呀!突破conference正唔正呀?
嘩!咩叫隔膜?突然以為世界上冇呢樣野。我自己都嚇一跳。
然後接近尾聲,彼岸傳來一句:sorry for hurting you。
怎麼說呢...背了兩年的一個包袱突然被輕飄飄的提了起來,說不出的輕省。
是真正的experiencial learning.

Tuesday, June 07, 2005

做記者的第四天

原本想從"做電台新聞記者的第一天"開始寫起,但我發現有些感受必需經過沈澱才能表達。
上班的第一天,知道的少,學到的不多,但看到很多。
不知道做記者對你們來說是甚麼一回事呢?是前線?是衝,搶,快,搏,準?
做了四天記者,我發現以上的種種很重要,但更寶貴的是對這個世界有愛和關壞。其實每天通過新聞總處傳給我們newsdesk的新聞稿多不勝數,能讓聽眾聽進耳裡的,只有不到百份之二十吧?!其餘剩下的不值得大家留意,不值得大家知道嗎?這是由誰決定呢?
我開始發現,傳媒工作並不是消息發放,而是選擇性發放消息。

緊貼新聞消息不一定等於關心世界,要真正學會關心世界必需由懂得解構傳媒開始。
這是我做了四天記者的學習。

Friday, April 22, 2005

回應

今天中午看到朋友在家頁上寫的一篇關於她看網友的感言,看完之後有點無奈。
我知道你也許不喜歡人家追著你跟你討論你的感受,也明白今天你會把這樣的文章放在網上也一定有你的原因,我不想去猜度你,只想你知道我是關心你的,縱使我們很少機會見面。

我有一些朋友常在身邊,是在vancouver認識的,有一些回流了,很久沒有見面。我也有一些在網上認識的朋友,因著家頁,因著smap newsgroup,因著和占的交換日記,很多已經沒有聯絡。我更有一些朋友自六歲相識,雖然一年下來連email都冇兩封,但我知道和他們的special bond是怎樣也沒有辦法抹去的。

在朋友這個課題上我要學的實在太多,隔不多時我總會問,為甚麼我對他好,他不可以也當我好朋友?!或是為甚麼她可以整年沒有關心過我也可裝作若無其事?!為甚麼我就不可以任性地要求所有朋友來愛我?!
太多的問題可是總是沒有多少題會有答案。
跌得多了,哭得多了,連自己也會怪自己無用的時候,祂就會抱起我,教我看見中心點放在自己的話,我永遠也滿足不了自己。在我跌倒的地方,祂的智慧顯得完全。

其實在哪裡認識,如何認識根本不是重點,反而是我自己抱著甚麼心態和對方交往。和任何一個朋友相交也以誠相待,那管它是一封電郵或是一次茶聚,不要裝兇作勢也不要奉承牽強,沒有多餘的關心,也不吝嗇表達感謝。我不敢說這是最好的方法,但我想這會是我想朝著努力的方向。

Monday, April 11, 2005

當我想吃甜品時,就會想起...


表弟上個月做給我們吃的三層chocolate mouse Posted by Hello

單單因為腦中可以常有美味甜品的回憶,也有親朋戚友歡聚的畫面,就已經是很幸福富足的一件事了。

Wednesday, April 06, 2005

陶子克服自卑 主播台坐定了

陶晶瑩確定將於本月正式坐上主播台。由決定轉戰新聞界以來,據傳陶子(新聞網站圖片)因試錄情況不順利而心生退意,裹足不前,這些日子來幾乎是「只聞樓梯響,不見人下來」,但如今她已克服心理障礙,全力衝刺。昨(5)日年代新聞部表示,目前的陶子已經確定克服心理障礙,坐上主播台之時指日可待。「經過不斷的試錄及沙盤推演,陶子將展現屬於她個人的播報風格。」麻辣娛樂主播陶晶瑩轉戰新聞界,4月份確定將可以在主播台上見到她的身影,主播的專業形象卻也令在娛樂界有一姐地位的陶子感到心虛,她擔心觀眾對她的新聞專業形象不能接受,所以試錄期她的播報風格一試再試,更令陶子開始質疑自己。為了塑造主播形象陶子可說是做足了功課,「不敗女王」陶子已經克服沮喪,正式進入備戰狀態,過去不太注意新聞的她,現在可是每天死守電視及報紙一條消息都不漏,編輯台會議的帶子在家更是反覆觀看,想必有陶子的加入,新聞界將有更多的話題出現。

what do you think?

Friday, April 01, 2005

小衣車

很想要一部小衣車,可以隨時收起來那種,輕輕的可以自己提,但不要用筆芯電的,要不然我會買電買到破產。最好可以車zig-zag邊的,而且靴前有小燈泡。可以用來造小禮物和scrapbook pages。在ebay找了很久,有很平宜而且樣子可愛的,但郵費卻貴得嚇人,比起小衣車本身貴三至四倍!值不值得呢?

Thursday, March 31, 2005

something to read

a very touching diary entry by a pregnant writer, i would like all you guys and girls to read.

沒有目的地能在路上多久

http://www.wretch.cc/blog/mimisister&article_id=1700448

Wednesday, March 30, 2005

4/40 & 5/40

4/40
Made to last forever

When you fully comprehend that there is more to life than just here and now, and you realize that life is just preparation for eternity, you will begin to live differently. you will start living in light of eternity, and that will color how you handle every relationship, tasks, and circumstance. Suddenly many activites, goals, and even problems that seemed so important will appear trivial, petty, and unworthy of your attention. The closer you live to God, the smaller everything else appears.

不就正正和我昨天想起的歌詞一樣嗎?

耶穌曾經說過要改變一個人的想法,比起叫一個死人復活更難。
在創造天地的主面前還會有甚麼難事嗎?為何祂不直接把我們都"變成"乖乖的基督徒就好?
而事實是,做了十年基督徒,我沒有一天當過"乖乖"的一個基督徒。
然而因為祂愛我,祂每天每天等,像浪子的父親,不計較我的過去,遠遠看見,就跑了過來...
祂竟不去計較我的自私,我的自負,我的不負責任,我的心硬,我的厚顏,我對祂的傷害; 每天每天等,等我明白祂的愛,和祂為我所預備永恆的生命。 我能不感動嗎?

"This world is fading away, along with everything it craves. But if you do the will of God, you will live forever." 1 John 2:17 (NLT)


5/40
Seeing life from God's view

The Bible offers three metaphors that teach us God's view of life: Life is a test, life is a trust, and life is a temporary assignment.
Life is a test:
When you understand that life is a test, you realize that nothing is insignificant for your character development. Every day is an important day, and every second is a growth opportunity to deepen your character, to demostrate love, or to depend on God.
The good news is that God wants you to pass the tests of life, so he never allows the tests you face to be greater than the grace he gives you to handle them.

除了這本the purpose driven life之外,我同時在讀Philip Yancy的What's so amazing about Grace?,邊讀邊對恩典有一個更深入的了解和體會。
神給我們的恩典是白白給我們的,祂叫日頭照好人,也照壞人。 沒有一個人可以因為自己有多好或多強或多乖而多得神的恩典, 而神從來也不會因為我們有多壞或多頹或多頑固而減少給我們恩典。我們不能做甚麼叫神愛我們更多,同時,我們也沒有甚麼可做去叫神對我們少愛一點。
好成甘(!),這樣的一位神,要到哪裡找?
祂的恩典可以是無限大的,足夠我們面對任何試煉。而我相信,所有試煉的終極目的,除了叫我們學得更堅強之外,就是要叫我們更清楚自己的不足,更看見祂的恩典夠用,從而更認識主 -- the Amazing God of Grace.

但願我所學到的不是紙上談兵,當實際生活中要面對試煉時,我能體會主的恩典。

Tuesday, March 29, 2005

3/40

3/40
What drives your life?

"Those who have hurt you in the past cannot continue to hurt you now unless you hold on to the pain through resentment. Your past is past! Nothing will change it. You are only hurting yourself with your bitterness. For your own sake, learn from it, and then let it go. The Bible says, "To worry yourself to death with resentment would be a foolish, senseless thing to do."

事有湊巧還是冥冥中有安排,在本應該看書的星期六晚花了幾個小時和朋友傾電話,她字字鏗鏘說著同一番話,是時候放下一些執著,忘記一些傷害,讓自己的靈有重整的空間。
事實是我以為自己努力很多年了,但回頭一看卻發現自己像極memento的主角,將過去的種種都紋在身上,深深的刻在心上。然後殺了一個John G, 再找一個 John G.
我不要被這樣無聊的東西推動我的人生,到底要怎樣才放得了手?

我要學使徒保羅:
"...the apostle Paul almost single-handedly spread Christianity throughout the Roman Empire. His secret was a focused life. He said, "I am focusing all my energies on this one thing: Forgetting the past and looking forward to what lies ahead."

有一首歌詞大約是這樣的:
look in the face of Jesus, and all the other things will turn strangely dim...

學習的路很長,但我深信主會一步一步帶我走過,我期望一天回頭看到滿路恩典。

Sunday, March 27, 2005

1/40 & 2/40

很多朋友也看過"the purpose driven life"這本書,剛剛開始看的我很想借這個半私人的日記網頁,每天記下一些讀後感,當成是reading journal,也想以此和各位朋友分享交流。
先簡單介紹一下,這可以算是一本以基督教為中心的自我成長,自我增值的健康讀物。(很沒趣的感覺...呵呵!但事實是健康讀物很多也是沒趣的,正如健康食品很多也是難吃的) 作者Rick Warren將書分成四十個chapters,鼓勵讀者每天看一個chapter,用四十天的時間細心思想生命的意義。很大的一個課題。一本書,四十天的默想縱使未足夠叫我領會生的意義,但四十天細味思想同一課題,總會叫我明瞭比現在所知道的多一點吧~

1/40
It's not about me.

"Contrary to what many popular books, movies, and seminars tell you, you won't discover your life's meaning by looking within yourself. You've probably tried that already. You didn't create yourself, so there is no way you can tell yourself what you were created for! If i handed you an invention you had never seen before, you wouldn't know its purpose, and the invention itself wouldn't be able to tell you either. Only the creator or the owner's manual could reveal its purpose."

有一定程度的self-consciousness, 再花更多的時間心力和毅力去發現自己,我做到的只是可以更清楚自己的興趣,性格,喜好,對物的觀點,反應,態度,甚麼東西惹怒我,令我羞愧,令我興奮,令我不安,和背後的為甚麼。
能夠做到這些已經很了不起,但做到以上全部卻並未等於我了解人生的意義。
生命應該不單單是了解自己,然後做自己喜歡的事情,吃愛吃的食物,愛我愛的人;生命應該不是單純的自我滿足 -- 只因為我知道,我們永遠也無法真正的靠自己而覺得滿足。
"Everything got started in him and finds its purpose in him." Colossians 1:16b (Msg)



2/40
You are not an accident.

poem by Russell Kelfer:

You are who you are for a reason.
You're part of an intricate plan.
You're a precious and perfect unique design,
Called God's special woman or man.

You look like you look for a reason.
Our God made no mistake.
He knit you together within the womb,
You're just what he wanted to make.

The parents you had were the ones he chose,
And no matter how you may feel,
They were custom-designed with God's plan in mind,
And they bear the Master's seal.

No, that trauma you faced was not easy.
And God wept that it hurt you so;
But it was allowed to shape your heart
So that into his likeness you'd grow.

You are who you are for a reason,
You've been formed by the Master's rod.
You are who you are, beloved,
Because there is a God!

我相信神叫我活在這個年代,從一種文化走進另一種文化,叫我在這個地方成長,一定有祂的用意。祂給我這個身體,這個腦袋,這副德性,必然有甚麼要我知道,要我學習,要我達成。
也許,這就是我的生命的意義。

"I am your Creator. You were in my care even before you were born." Isaiah 44:2 (CEV)

Friday, March 11, 2005

oh my goodness...

仔仔 in Japan, WOW!
the poster in black, oh my goodness...
click

*the website no longer works...if anyone know where i can find the Parco 314 poster of Vic, pls let me know*

Thursday, March 10, 2005

保濕恩物


鼻敏感加上傷風的關係,雖然已是櫻花處處的春天,可是臉上的皮膚竟比冬天還要乾,不得不做些重建工作。以往做facial也偏向深層清潔系列,什麼膏什麼泥,總是厚厚的,也不是特別舒服。但是保濕的面膜卻很清涼很舒服,塗在面上任它停留幾十分鐘甚至一整晚,面上龜裂暗啞不見了,皮膚變得有彈性,而且摸上去滑滑的,感覺很好!
熱烈推介:
(左) Biotherm Masque Hydra Detox
(右) NARS Aqua Gel Hydrator

p.s. 男女合用~
p.s.s. to my friends in van: 想試試它們的威力就email我啦

Tuesday, March 08, 2005

他們說...

他們說你不夠認真,不夠堅持;
我也知道,我也知道你自己也知道。
我說你也經歷不少壓力和迷網;
他們說他們知道,但我知道他們看不到。
其實我也看不到,每次只有聽,聽完為你禱告。

唸書,三千元的大褸,專心,四年班考第八,留學,二千元的鞋子,考試。
我說你其實很愛他們,常顧慮到他們的感受;
看著他們滿足的笑容,我了解到是甚麼推著你走到今天這一步。

父母的愛,到底叫我們堅強,還是叫我們懦弱?
我不知道他們這樣做到底對不對,我只知道,他們很怕愛你不夠。

Monday, March 07, 2005

朋友的爸媽

兩個星期前的禮拜天中午,我和莫國王相約了好朋友的爸媽喝茶,這個經歷印象深刻,叫我不但認識到這樣一對傳奇式的uncle auntie,更令我見識了我的好朋友那鮮為人知,也是傳奇十足的一面。

見面之前,我對uncle auntie的認識除了小時候在電視上見過auntie一次,和聽我那好朋友訴說如何活在兩老的壓逼與嬌縱之間外,實在少得可憐。甚至對他們的職業也是一知半解,一直以為 auntie是公務員(所以曾在電視出現),uncle是自己開公司當會計的,當然後來發現錯了一大半:uncle來頭很勁!!
一餐茶大部份時間是播音式的documentary,少部份時間是答問大會(題為:前途問題;不是香港的,是我或莫國王的),剩餘少少少部份時間是喝茶,吃點心和斟茶的。
好朋友還擔心我會受不了他爸爸的口水,實情是當聽完uncle淘淘不絕將他那勤奮挑燈夜讀的辛酸史娓娓道來之後,我開始汗顏。
我的爸媽從來也不是那種勤勤力力讀好多書的人,在他們身上我從來沒有學到勤奮讀書的榜樣,雖然他們口裡常說叫我俾心機讀書。從小到大,只知道讀書嘛,考不上第一沒關係,頭十名就交到差了;升上大學,但求all pass畢到業,就已經一副無愧天地的樣子。讀著喜歡的科目還好,要拿幾個A不是甚麼難事,若遇著不喜歡的科目,呵,就是一副被得罪了的德性,也不會多花一刻鐘去試著讀下去,總是考幾次肥幾次再考再肥,發幾個爛柞,再藐咀藐屑岩岩合格。對讀書的認真度,也許除了大學最後一年,從來未合格過。
聽uncle說他一邊工作一邊自己供自己讀法律,多不明白,多沒興趣,一頭霧水,書拿起來了就是要讀下去,讀到明,讀到識,讀到有興趣。他說,現在的年輕人怎麼這般不能捱。
對呵,為甚麼呢?就是欠了那一份肯讀肯捱肯做的恨勁,多了自負,自大,自以為是。
說實在的,憑我這麼一個大學學位,周街都係,能有多好的前途?能有多燦爛的前程?對讀書尚且這麼不認真,將來就真的會突然對事業認真起來?一心以為大學畢業就等於甩難,其實一天抱著這樣的心態,一天也未真正的甩難。而一直渴望甩難又是一種怎麼樣的變態心理?係,最好唔使做,又有人工抖!


每次一反省起來,就對自己毫不留情,要幾狠有幾狠,但願反省過後的實際行動也有著這股狠勁。

共勉之。


p.s.關於好朋友父母口中的好朋友,明天再續。

Sunday, March 06, 2005

誰人教教我!

幾天沒有用家裡的電腦,也不知道是哪裡出的問題,除了動作極度緩慢之外,my favourite的folder裡面多了許多懶方便的link,然後IE window上面還出現了奇怪的search engine 和一堆tabs。我最最討厭toolbar一大堆有的沒的,所以我自己用開的program都把設定調到最簡約。很明顯這排突然出現的怪客是不請自來的傢伙!雖然驟眼看上去顏色和款式也很像Microsoft的設計,但實際上當我按right click想看看properties的時候卻發現原來它是一個sponsor software package!!!!!!我不是已經裝了anti virus和anti spyware了嗎?幹什麼還會有這種偷偷摸摸的東西跑進來呀???????
更氣的是,我根本不知道要怎樣才可以知道它的名字!(怎樣remove program就算白痴如我還是會的...)想把它殺掉卻又怕一個不小心把有用的東西通通殺掉了...現在氣已經谷到上頭頂了!

這幾天只有妹妹用過電腦,明明自己已經有一台蘋果了,但每次download甚麼還是要跑來以PC犯險,已中過不下二百次的招還不會學精一點,乖乖的買正版不就好了嗎!!!!!!!!!!!

Friday, February 25, 2005

無聊日記

中午一點多,我望進去,逼逼的starbucks裡逼滿人,高高在上的向街的位子上,有一個金頭髮的大男人正在照顧小女孩喝skim milk,旁邊坐著一個看樣子好像講電話講得很高興的黑髮少女,她應該是個韓國人。在我身旁擦身而過是一對正在講唔知咩話的啡皮膚母女。我就是很喜歡這個城市的包容性,你不一定要講很好的的英文,你不一定要懂得吃鳳爪,你也不一定要愛喝Starbucks,只要你做你自己,就會有人尊重你。

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下午四點二十六分,點解我仲未放得工?點解日日都要做,日日都知要做,又唔係呢一刻先突發,都要拖到甘遲先俾D cheque我?係咪玩野?可唔可以唔好甘?我知遲少少放工唔洗死,但係點解要拖我D時間?追你幾次你都懶懶閒,人地幫你做野唔係請返黎俾你點架,ok?
心中想了無數甘多次,好有理由又有晒火氣,就係唔夠guts去confront佢!點解今日既我會變成甘?究竟我驚乜?

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春天的衣服很漂亮!五顏六色好像art store裡面賣的油彩。看著看著會不期然不受控地燃起購物的慾望...就這樣,在色彩斑斕的時裝店裡,我抱著我不入地獄誰入地獄的心態(<--不知有可關係),買下了一件彩藍色的大衣,一件橙紅色的線衫,一件紫色,一件綠色,一件彩藍色的tee,和一件深綠色的tank top.
雖然這些不是同一天內的所為,但更可怕的是,這種心態每天和我的自制力在持續搏鬥,而看情況,它的勢力只有日復一日地增加...

Thursday, February 24, 2005

幸福人

還是很愛看陶子做主持。

最近跟得最緊的新聞是周侯戀(說我膚淺吧~),想去租個侯主播的節目來看看她有多甜美,卻發現這邊原來都不入貨(!),找得到的只有一萬個希望晚會。客觀的說,侯佩岑的樣子真的很甜,很惹人喜歡。無論風雨八掛再多,感情也只可以是當時人的事,但願這一對才子佳人會快快樂樂。

說回陶子,我記得之前就有提到過我喜歡看她主持節目,雖然又有好一段時間沒有追台灣的電視,昨天看幸福人100號,喜見陶子的主持功力又進步了!訪問王家衛,周慧敏,兩個截然不同風格,不同格調的嘉賓,訪問的節奏氣氛不但維持得好好(完全不會悶),內容不會浮於表面客套,而且真能做到主持不會喧賓奪主,同時亦沒有出現嘉賓free flow到外太空的情況,陶子處理得恰到好處。看她主持的節目叫人會覺得很鬆弛,很舒服,是放工後很好的小小娛樂。


p.s.最近天氣很乾,各位要多塗cream,勤做保濕,要不然會爛面,小心。

Saturday, February 19, 2005

the king and i (2)

今天晚上跟莫國王的妹妹say goodbye,和他們的媽媽和另外兩個親戚去吃了個晚飯。
晚飯的內容無甚特別,講過的事除了大長今之外就只有莫國王表妹的LasVegas之行。
但臨埋單前的幾句對話叫我想了很久...

國王的表妹投訴LasVegas的食物很貴,一碗雲吞麵叫價二十美元;一個龍蝦餐一千美元,原來她住貴價酒店,仲係有人請,唔晒錢,我聽到擘大個口,無野講。
國王隨口問一句:你有無睇show呀答案是五個,然後來一句:車!個魔術show都唔好睇既!
我再擘大個口。(心裡面only, of coz)

後來回程路上,我開始對國王說出我對他表妹囂張態度的不屑和不滿,(加上我叫的菜她和她媽媽大大聲說:我地唔食呢D野架!<---我差點沒哽死!),國王說:我知丫,你塊面藐晒啦!
甚麼?我以為藏得住!
哪有,你的面口很容易看,一睇就知!
你坐我則邊都睇到,佢地坐對面實睇晒啦!
係掛...
事但啦...睇晒咪睇晒囉,我唔介意佢知我唔妥...

講大長今那一段我已經很努力嘗試配合,吹得就吹(雖然我對韓劇極不感興趣),講到LasVegas我以為自己去過下經濟型road trip也可搭上一兩句嘴,但論到囂張這事情,我實在接受不到也偽裝(接受到)不來。
就是有些時候我太self conscious,太不習慣在不習慣的處境下做不善長的表情和反應,總是讓別人看出我的面口,黑的,一看就知。
我只想忠於自己。
但有時我又會想,像今天晚飯後一直想到現在:這又是否對對方一種不尊重呢?
還記得很久以前有一個朋友送我一張書簽,上面quote了亦舒的一句,說甚麼坦白率直的人其實很討厭,因為他們總恃著這個性格,根本不去考慮別人的處境,常做出或說出傷害人的事/話。
我不想自己變成這樣的人,小時候不懂事,但現在會盡量克制,多麼不吐不快也得想清楚說了出來對人對事會不會有幫助。
但面上表情的直接坦率又如何?
要好好隱藏直到別人都看不見?
尊重對方感受要到甚麼地步?和她不是很熟其實藐下佢又如何?!但既然不熟又何需讓她知道真相(真相是:她的囂張很討厭<--再三強調)?她才不會謝謝你...


yesterday's dessert

dessert made by cousin 吉 Posted by Hello
椰汁西米露,apple jello, passionfruit jello, 荔枝Sorbetto, 上面橙色的心是白朱古力做的
p.s.這是鬼佬糖水,雖然西米露很chinese

Friday, February 18, 2005

the king and i (1)

今天來寫寫莫國王。
他之所以得到這
個稱號是有兩個原因的:
第一,他的名字中有兩個字是和這個稱號一樣的。
第二,在他自己的世界裡,他根本就是個國王,自從我踏進他的世界之後,我也被逼著承認他國王的身份...

這位莫國王的奇怪癖好可多得是,先舉個例:
國王偏食得不得了,每次和朋友出外吃飯,無論那個朋友跟他有多熟,還是會被他不吃的東西所驚嚇到。意思是,他不吃的東西太多,
多到會讓跟他同桌吃飯的人很不好意思/或不敢叫菜。當人家以為他只是不吃奶類之時,他又會爆出一句:我不吃羊肉的...
好了,人家遷就他,點個西湖牛肉羹,牛肉不會不吃了吧?!他竟會耐力十足的把那些碎到只有5 mm的芫茜給慢慢挑出來!!等人家都吃完了,他還在那邊逐小逐小地挑...
還有一次去一家出名吃蠔洛的店,大夥兒急不及待正在叫菜,他竟然叫伙記蠔洛要走青!!我氣死在當場!

寫到這裡又想起那個沒有芫茜的蠔洛....恨...

Thursday, February 17, 2005

容後再談

剛過了一個累人但溫馨快樂的週末,吃得很狂,買得很瘋,也玩得很盡興。
這幾天發生的大事情可真多,星期六是莫國王的生日,後有情人節,所以從上星期已開始為著禮物頻頻撲撲。之外還有小學同學和我的舅父來溫哥華(分開的),明天爸就回去香港了。加上電腦又連續好幾天上不了網,結果日記一拖就幾天過去了。
在寫這篇日記的同時,爸正在旁邊嘮嘮叨叨的吩咐著家裡的各種大小事情的處理方法,實在我也不應再分心了,我不想他走之前又炒我一穫大的...

容後再談。

Friday, February 11, 2005

我的朋友

莫道你在選擇人,人亦能選擇你。
這些是我的選擇,感謝你們也選擇了我。
排名以英文名字分先後,請各位對號入座。
篇幅有限是原因,十隻手指有長短也是原因,只望這個list會越來越長。


1) B.C.
我認識的朋友之中,要數你是帶有最最現實主義的一個,在我勁嬲和萌塞的時候,常常給我一盤冷水淋下來"呢個世界係甘架啦~~"若不是早在你還年青時就認識你,看過你那曾帶有夢想的眼光,我想我會因為受夠你的現實和老成而老早就和你絕了交!(笑)盼你在往後成長路的每一步上,都拾到值得你高興的事情。

2)B.Y.
最愛聽你訴苦和鬧人,興幸有你陪我走過這一十八個年頭。可以的話,我想常常都見到你,放工可以一齊去行街,weekend可以一齊去整指甲剪頭髮,發起癲上黎可以一齊去睇concert。就是因為不可以,所以這些年來我都只可以自己一個去做,把空位留給你,幻想你在我身邊。

3)J.H.
你是我的天使。每次跌低了,祂總會派你來陪我,聽我,勸我,幫我,愛我。你是我的朋友中,"忠誠程度"和我最相近的一個,為我付出最多,為我仆心仆命得最密的一個。好朋友,辛苦了。
願我也可成為你的天使,一生守護你。

4)J.K.
其實你可以唔洗成日扮型!(笑)你的笑容跟一個幼稚園生根本沒分別,可愛得緊。有時覺得你很矛盾,好學但又鍾意認叻;爛玩又成日扮型,究竟你想點?算吧啦,鬼叫你次次幫我搬屋都無托手掙咩,你鍾意聽,我講幾句你聽啦:又高打波又叻把聲又好聽讀書又勁心地又好又肯幫人,識著你真係此生無憾!!

5)S.L.
從來不敢跟你說,因為怕你會不屑,但真的,你戴著帽彈結他的神情有點像"姐卵"。你算是我的朋友當中比較有毅力的一個,而亦因為你的毅力令你在很多事情上也很成功。有這樣的好朋友,除了感到光榮之外,也會時常被你的榜樣提醒,要做個出色的自己。當然,你的誠懇也時常讓我感動。

6)S.L.
有你這樣一個傻婆在世界上,我才捨不得那麼早死!
你知道嗎?你的倔強和誠實其實很吸引。每每就是因為有你聽我傾訴,陪我一氣憤怒,叫我原本生的氣立時消了大半,然後想起你那對靈活的大眼睛,另一半的氣也消得一乾二淨。
所以說,能夠認識一個心地善良又靚女的好朋友是一種福氣。


7)V.T.
謝謝你從來不吝嗇你的體貼和細心,告訴我要如何去愛一個朋友。
你從來不會偏幫我,這讓我有時會耿耿於懷,但每次回頭一想就發現你的用意,感謝你看到可以更進步的我。縱使如此,有人恰我,我還是會想你偶然偏幫我一下~(笑)




一邊寫腦中就一邊重複replay和你們相處的每個畫面,但願這些畫面可以永遠一直replay下去,像最愛的DVD,不會花不會褪色不會變...

quote (1)

Love doesn't make the world go round. Love is what makes the ride worthwhile.
Franklin P. Jones

Tuesday, February 08, 2005

關於我的100

1.世上最動聽的聲音是林海峰的聲音
2.對靚仔的定義 -- 有才華加上適度自信
3.我覺得周杰倫都算係靚仔
3.對靚女的定義 -- 心地善良不造作不小心眼不講人事非
4.我覺得李嘉欣唔算係靚女
5.發過最美的夢是吃魚蛋粉時偶遇阿Jan(!),與他閒聊(!)並主動offer幫人家帶小孩(!!)
6.我的愛人很愛我
7.第一次夢見阿Jan在十三歲那年,我和軟硬在淺水灣燒煙花
8.喜歡鞋和手袋,因為無論體形在甚麼變化的狀態中仍然可以用得著
9.真正開始喜歡金色是在收到ipod mini之後
10.喜歡Vancouver的四季
11. 喜歡櫻花開滿整條街的春天
12. 喜歡夜晚九點幾都未天黑的夏天
13. 喜歡秋天那濕濕的楓葉香味
14. 喜歡冬天的第一場雪為我們美化每一間屋原本核突的屋頂
15. 學過綱琴,小提琴,牧童笛,flute,bass, 和鼓
16. 可惜仲未有一樣學得成
17. "夜空的彼方"令我愛上J-pop,今天仍然喜歡
18. 木村拓哉叫我認識日劇的魔力,今天仍然為他的美貌傾倒
19. 一場仙台的concert令我相信我和木村的生命線在那麼一個晚上曾經交叉過
20. 曾經花大量的金錢買了一堆唔好聽,但正版的唱片
21. 現在只會花錢在林海峰,黃耀明,和陶吉吉的唱片上
22. 從來未給自己買過周杰倫的唱片

23. 卻豪花過一舊錢看他的演唱會
24. 中學時曾經營炒賣yes!card的生意
25. 十四歲隻身來vancouver讀書
26. 當時的一個大原因是想避開反了面的朋友乙個
27. 上機前收到她寫給我的十四頁信,其中十頁是罵我的,另外三頁是justify她與我絕交的理由
28. 從那天起,我相信"我的眼淚是很cheap的"
29. 後來,在我生命裡也陸陸續續出現了不少這種所謂的朋友
30. 而我相信這種人是不會絕種的
31. 中學時一直也蓄短髮 aka 男仔頭
32. 大學變身長曲髮美少女
33. 曾箍牙四年,贏得彩色綱牙的花名
34. 雖然我都覺得呢個花名幾cute,但我很討厭改這個花名給我的人
35. 大學時期,懶型,一次拔智慧齒X4,回家後因流血不止被送進急症室
36. 自此每聽見別人(有意)去拔智慧齒都會出一身冷汗
37. 最憎人地搞小圈子,然後排斥其他人
38. 但相信這又是另一群不會絕種的人
39. 討厭大圍唔係好熟的人一起吹水:晒時間
40. 集齊一套the incredibles的老麥happy meal玩具
41. 曾於02年和少爺占通過email交換日記幾十集
42. i love french nails
43. 對著想買的東西很難忍手
44. 善於用言語文字表達自己
45. 享受寫這種幾無聊的東西
46. 我的好好朋友一雙手數得晒
47. 有幸在小學一年級就遇上我最好好好好那個好好朋友
48. 她的頭比我大寫字比我慢但比我富有和瘦(激死)
49. 但當然這些,和所有其他,也無損我們之間的感情
50. 但願她永遠也不會再騙我第二次
51. 因為要我原諒一個很愛的人是需要很多努力的
52. 很喜歡做飯,但不喜歡洗碗
53. 情迷所有像真度高的迷你食物玩具/擺設
54. 自豪的事情(1):是我妹妹的家姐
55. 電腦白痴,連ram vs gig / hard drive vs ram 的分別也未搞得清 (主要係唔知咩係ram)
56. 小時候咬手指甲,被爸檢查到要續隻打,打到怕,所以介掉
57. 自豪的事情(2):小學時暗戀過的男生今天仍然很帥兼事業有成
58. 有承擔地做著hi-liter的義工
59. 喜歡紅色的鞋和銀包
60. 一個手提電話起碼可以用兩年(自己都覺得勁!)
61. 有時都幾搞笑
62. 幫我的愛人改了很多很多個好好笑的花名
63. road trip 最遠試過打直落到San Deigo
64. 截至2005年二月七日為止,尚未有一刻恨過去歐洲旅行
65. 曾養過的寵物包括小雞,雀仔,兔仔,狗仔,和烏龜
66. 自豪的事情(3):小學時暗戀過我的髒男生今天也變得很帥
67. 可以望實個收音機(咩都唔做)聽阿Jan做節目
68. 個人認為這是最奢侈的享受
69. 吸引我的異性:一個靚仔(refer to 2.)在專心做著他擅長的事情
70. 吸引我的同性:樣靚身材好
71. 小時候曾極度討厭橙色,簡直係見到都想嘔
72. 總不明白為何爸爸那麼專制
73. 也不明白為何媽媽那麼不講道理
74. 很想父母明白我
75. 但我知道永遠唔會得到
76. 自豪的事情(4):曾經通過自家網頁認識一些真心交往的朋友,以文字互相交流
77. 好憎自己唔識唱歌
78. 好食,懶做
79. 想我都好想好似中左頭獎有野唔晒做老細/老豆又吹我唔脹
80. email me at
vivien_tang@hsbc.ca,覆得特別快 esp. during office hour
81. 大學讀到一半曾經被踢出校,後尾咪又入返去
82. 那時才發現讀書唔成承受的壓力比讀書的壓力更大
83. 唔好送麥嘜麥兜公仔俾我,我唔係妹妹仔,我唔係好鍾意佢地,亦都唔特別支持香港動畫

84. 睇麥嘜麥兜的唯一原因是林海峰配音
85. 我去過的美國的真正美的地方之一:Sausalito
86. 睡不夠才需要喝咖啡

87. 但很多時睡得夠也喝
88. 苦的不合我,要甜的,像peppermint mocha 或 hazelnut latte
89. 直到現在還未找到一套向陌生人介紹自己的統一方法

90. 很累的時候極度容易發脾四
91. EQ很低
92. 適應力強
93. 容易相信人
94. 也容易討厭人,尤其八掛的人
95. 大部分時間十分self-conscious
96. 小部分時間十分恍惚

97. 對於大自然裡很多不能被解釋的事情都抱著單純的信心,相信神造它們必定有祂的意思,而我未必有需要全部知道
98. 大概知道我存在的意義,如何實踐則每天仍在探朔中
99. 我知誰掌管明天
100. 我也知誰牽我手

Monday, February 07, 2005

舊野

beta問我有沒有留著這十多年來的信件,這個當然有,每次搬屋也會和它們打個照面,問候一聲,然後已經唔知講咩好。不知是不是因為年紀大了,現在已經很少"巢返D舊野出黎懷緬一番"呢舖癮。可能因為日常要做的太多,根本沒有這種閒情; 也可能是每長大一歲,便失去一分回望的勇氣。其實也不是我的過去發生了甚麼不見得光的事,只是我這種極度self-conscious的人一定會拿過去的自己和今天的自己比較。所謂欠缺"回望的勇氣",就是當"原來這些年來我也沒有怎麼進步過"這種事實活生生放在面前時,我想我未必有能力招架。
當然再怎麼招架不來,從來也只有自己知道(而且是self-conscious到某一個地步才會有這種像fifth sense的功力吧~),是不會哭出來讓別人看到的。但這種對自己的失望也許會纏擾多時,每天想著"原來自己這些年來也在原地踏步而已..."也有夠好受。

對自己太苛刻不是好事,為甚麼要和自己過不去?
往好的方面想,今天的你有反省的態度不是已經不枉了嗎?
這些我都知道,只是我仍未找到天秤的平衡點,在任由自己恍惚和對自己有要求之間的平衡點。

Sunday, February 06, 2005

第一晚

第一晚在新的房間睡,到半夜突然扎醒,朦朦地發覺大頭XO攬枕掉到地上,一手就把它揪回床上,倒頭又睡,直到天亮鬧鐘把我叫醒。
眼鏡未戴,一雙腳就周地找拖鞋。而我的拖鞋是"毛省省"兩隻狸貓頭的那種低能款式,照計未戴眼鏡也不會看不到的...

左腳穿上了,右腳卻怎麼摸也摸不著...
無理由會不見了吧!太奇怪了吧...

先戴上眼鏡再找!
真的沒有呢!!怎麼可能?!

轉頭一看,怎麼竟然在床上!
難道我昨晚從地上揪上床的是它?而整晚攬著睡的不是XO頭而是右腳的狸貓頭?!!!

Saturday, February 05, 2005

現實

搬家逼著你重新整理房間,逼著你面對你的雜物,逼著你承認自己買了很多廢物。
不得不承認,每次搬家也會出現相同的認知和反省,情形有點deja vu。

今天很累,明天再續。

ps 等我搵返張不太衰的相post上黎先!